«Радует меня только одно - я умру на руках человека, который меня по-настоящему любит»

Всю жизнь Наталья металась между двумя мужчинами, но так и не перестала верить в любовь. ОТ РЕДАКЦИИ: в редакцию "ОМа" пришло письмо от нашей читательницы Натальи Захаровой. В нём она поведала о своём тяжёлом, длиною в жизнь, выборе между двумя мужчинами. Родители мои ушли рано, я тогда только начальную школу заканчивала. Уже и не помню их лиц, разве что старые выцветшие фотографии вызывают в памяти что-то неуловимое. Был пожар в избе ночью, отец меня из койки вытащил, на улицу вывел, а сам обратно сунулся, за матерью, да так они в доме том и остались вдвоём - крыша обвалилась, едва он порог переступил. Сосед его удерживал: "Куда ты несёшься, поздно, сгоришь ведь!", а он оттолкнул его. Мать я совсем позабыла, будто и не было её никогда, а отца почему-то запомнила на всю жизнь. Даже не самого отца, а его голос. Вот закрою глаза и тут же слышу, как он, поставив меня тогда босую на сырую траву, сказал, отталкивая соседа: "Не брошу я её, до самого конца не брошу". Вот так он мою мать любил. На воспитание меня к себе в город взяла тётка, мамина сестра. Там я после школы поступила в машиностроительный, в то время он ВЗМИ назывался, сейчас - ГТУ. После учёбы меня направили в Рязань. Там я и познакомилась с Аркадием, своим первым мужем. Он старше меня был на несколько лет, работал на заводе, куда меня распределили. Мне он сразу приглянулся, да только я виду не подавала, а он на меня внимание обратил лишь неделю спустя. После смены догнал, начал расспрашивать, как зовут да откуда. Так за разговором мы до ночи и прогуляли пешком, он мне город показывал. Мне тогда показалось, что я знаю его всю свою жизнь, так мне с ним было спокойно, как с родным, я наверное впервые после потери родителей себя почувствовала по-настоящему кому-то нужной. После этого начали видеться чаще вне завода, за встречами время пролетело быстро. Три года пролетели как один день. Пришла пора домой возвращаться, попрощалась с коллективом, с девчонками обменялись адресами, обнялись с ребятами, а Аркадий всё стоял хмурый поодаль, губу жевал и думал о чём-то. Расставаться было горько, посмотрели мы с ним друг на друга, долго слова подобрать не могли, он было открыл рот, а я сказала, точно спросила: "Ну, прощай?" Он выдохнул, обнял меня и подтвердил "Прощай". Я развернулась и пошла, и чувствую, от чего-то слёзы накатывают, не так я себе представляла расставание с Аркашей. Когда только познакомились, полагала, это теперь на долго, на всю жизнь. Совсем тогда не думала, как мы будем, у него ведь тут работа, а у меня в Орле тётка ждёт. Шла и успокаивала себя мыслью, что первая любовь должна быть несчастной. И тут запоздало услышала, что за мной бежит кто-то по коридору. Обернулась и столкнулось взглядом с взволнованным Аркадием. Он остановился, отступил на шаг и сказал: "Наташ, а давай поженимся, а?" Я улыбнулась в ответ, подумав, что скажи ты это ещё пять минут назад, я бы согласилась, а теперь уж всё для себя решила. "Какой поженимся?" - Смеюсь. - "Рязань твоя жена, а по мне Орёл скучает". Так и ушла. Не думала уже, что свидимся когда-нибудь с ним. Уходила, старалась не смотреть на него, не видеть его лица, знала, что больно ему сделала и боялась, что если увижу, как ему больно, то тут же передумаю. Уже в поезде по пути домой гадала, а не сглупила ли я? А может это и было моё счастье? Ехала и смотрела на красную ручку стоп-крана, хотелось дёрнуть её, остановить поезд, остановить время, остановить себя в тот момент, когда я поспешно отвергла предложение Аркаши, остановить все эти три года, что я провела с ним. За этими мыслями и приехала в Орёл. Прошло несколько месяцев, нашла себе работу, в моей жизни появился Иван (он в школе учителем математики работал), про Аркадия уже начинала забывать. А как-то зимой под Новый Год захожу домой, ключ в двери проворачиваю, открываю её, а под ноги мне записка падает. Подняла я её, а там телефон и слова: "Развёлся с Рязанью, позвони". Тогда я думала, что умру на месте от счастья. Во время встречи с Аркашей, вместо "здравствуй", сказала "давай". Он всё понял и был счастлив, наверное, ещё сильнее меня. К лету поженились, спустя год родилась дочка, назвали Оксаной. И всё у нас было хорошо, по-семейному, работали, строили очаг, романтики не стало меньше, но мне всё равно начинало чего-то недоставать. Сразу не придала этому значения. Стала задумчивой, начала вечерами гулять в одиночестве, думать обо всём, отдалялась от дома. А чуть позже, когда Аркадий с дочерью уехали в Рязань к бабушке, я почувствовала облегчение. Тогда-то я и осознала, что вышла за Аркадия уже не по любви. Найдя ту записку в двери, я не поняла, что люблю не самого Аркашу, а воспоминания о нём. От этих мыслей мне не стало горько, наоборот будто у меня выросли крылья и я почувствовала себя свободной. Тут-то я и вспомнила про Ивана, который даже после моей свадьбы искал со мной встречи. Мне казалось, что к нему-то у меня чувства настоящие. Не задумываясь над тем, что делаю, я ушла из дома, не дожидаясь мужа с дочкой. Оставила на столе записку и переехала к Ивану. Долго после этого я не виделась ни с Аркашей, ни с дочкой. Я боялась, что он будет зол на меня, а когда вдруг случайно встретились в парке (я с Иваном под руку шла), он остановился, посмотрел на нас и сказал: "Так вот значит, какой Орёл по тебе тут скучал". Так я и осталась с Иваном. Аркаша не держал на меня зла, говорил, что если я буду счастливой без него, то он мешать не станет. Когда разводились, он сказал, снимая кольцо: "Это ничего не значит". Потом похлопал себя по груди и добавил: "А из сердца ничего не вычеркнешь". Поженились с Иваном, родился сын Антон. Казалось, вот оно счастье. Однако теперь Иван уходил в свои мысли, задерживался на работе, становился холоден ко мне, перестал мне улыбаться. Я видела в нём то же, что чувствовала сама после женитьбы с Аркадием. Тогда я и поняла - люди правду говорят, что в паре всегда один предлагает любовь, а другой её принимает. Аркадий мне предлагал любовь, но я её отвергла. А теперь то же самое делает с моей любовью Иван. Вечерами я сидела у окна и думала, как это так повезло моим родителям, что оба они были счастливы? Думала, что же теперь делать? Искать новую любовь? Да годы уже не те, юность давно ушла. Вот я и растворяла свою печаль в любви к сыну. Всю себя посвятила его воспитанию. Аркадий тем временем отдавал себя дочери. Виделись редко, но когда виделись, я замечала, как сильно мы с ним похожи. В редкие минуты, когда мы сидели в одной комнате, а наши дети играли друг с другом, я чувствовала себя спокойно. Так же спокойно как когда-то давно в Рязани, как ещё раньше с родителями в деревне. Смотрела я на него и думала, может, и нет никакой любви? Может, семья вовсе не на любви держится, а на умиротворении? Я видела, как он на меня смотрел, но меня всё равно тянуло к Ивану. Как же я в такие моменты хотела испытывать к Аркаше хоть часть тех чувств, что испытывала к своему мужу. Много лет прошло у меня в таких горестных мыслях. Сын вырос, поступил учиться в Москву. Дочь давно переехала в Рязань к родне. Аркадий по-прежнему жил один, так себе никого и не нашёл, а может, и не искал. С Иваном мы были вместе больше из привычки, чем из-за чувств. Казалось, так и проведём старость, но однажды ночью мне снова приснился пожар, в котором погибли мои родители. Давно мне он не снился, ещё со школьных лет. Проснулась я в поту и казалось мне, что я вся горю. Долго не могла уснуть. На утро жар не исчез. Где-то в голове будто полыхало пламя, начались головокружения. Легла в больницу, обследование показало рак. Неоперабельная опухоль мозга. Врачи сказали, что не долго я с такой болезнью протяну. Иван, как узнал об этом, сразу подал на развод. Такого удара я не ожидала. Мне было больно не от того, что жить осталось не долго, а от того, что Иван, человек, которого я любила всю свою жизнь и до сих пор люблю, вот так просто от меня отказывается после стольких лет совместной жизни. Плакала ночами, написала о болезни дочери, попросила прощения за всё. После развода с Иваном я и не знала куда податься, уже думали обменять квартиру на две комнаты, как вдруг появился Аркадий и забрал меня к себе. Сейчас я совсем плоха стала, но Аркаша по-прежнему смотрит на меня глазами влюблённого юноши и повторяет, как когда-то сказал мой отец, что не бросит меня до самого конца. До сих пор себя корю за то, что в молодости не согласилась принять его любовь. Радует меня только одно - я умру на руках у человека, который меня по-настоящему любит. Наталья Захарова, Орёл