«Холодок пробежал»: как гарантированно сохранить эмоциональную близость в браке

Мало того, вторая половинка, которая когда-то была самой родной и желанной, теперь не вызывает таких чувств, и даже кажется, что возможно чувства навсегда угасли, а впереди и вовсе «замаячил» развод. Психолог Михаил ГРУБИЧ рассказывает, почему возникает охлаждение в отношениях и почему это не всегда повод к расставанию.

«Молодость подарила, а он ее загубил»: почему партнеры обвиняют друг друга

За красивым фасадом под названием «семейное счастье» скрывается множество тревог, страхов и нереализованных возможностей. Просто мы как здравомыслящие люди готовы поступиться какими-то своими требованиями и установками в угоду спокойствия и мира в семье. Но нет-нет да и «прорывает» и так хочется высказать все наболевшее, все что «накипело» за годы, а то и десятилетия брака. Если же такие «эмоциональные взрывы» не приводят к результату, ситуация и любимый человек не меняются, наступает состояние «холода», когда партнеры могут месяцами практически не разговаривать, живут как соседи по коммунальной квартире.

Комментарий специалиста: «Первые 10-15 лет брака в этом плане более спокойны, молодые, как правило, полны сил, строят карьеру, заводят детей, приобретают недвижимость – словом круговерть из дел и хлопот, - рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – Тут уж не до ссор и конфликтов, да и не до того, чтобы анализировать свои чувства. Оба супруга много работают и каждую свободную минутку посвящают детям. Метаморфозы в отношениях начинают происходить позже, когда уже и семейный стаж больше и возраст после 40. Когда дети вырастают, им больше не требуется столько внимания, на работе уже все стабильно, материальный достаток тоже есть. И только тогда приходит время для того, чтобы погрузиться в свои чувства. Вполне может прийти понимание, что теперь с мужем или женой и говорить – то не о чем. А предыдущие годы диалог строился исключительно на бытовые темы. Играет роль и возраст, точнее те изменения, которые он приносит. Женщины переживают по поводу ушедшей молодости – морщинки, седина, набор веса – кажется, что лучшая часть жизни уже позади, и так ли хорошо его прожили, как мечтали? Если ответ отрицательный - начинают винить мужа, он недостаточно помогал, мало зарабатывал, а может еще и изменял. В итоге классический конфликт «Я тебе всю молодость подарила, а ты сгубил мою жизнь». Самому мужчине, к слову, тоже не сладко. Вопросы внешности его беспокоят меньше, а вот карьеры и профессиональных, материальных амбиций – большей. Смог ли построить дом, заработать на хорошее авто, сделать карьеру? А тут еще и осознание, что времени активной жизни остается катастрофически мало – еще чуть-чуть и старость на пороге. Вот и начинает прыгать «бес в ребро» - ради того, чтобы доказать прежде всего самому себе, что он еще молод душой могут быть спонтанные покупки, экстремальные увлечения, резкая смена вида деятельности и возможно, измены с молоденькими девушками. В итоге оба супруга проживают кризисный момент, но не вместе, а порознь, отсюда и холод, и отстраненность в отношениях».

5 способов «реанимировать» брак

Охлаждение в паре - это не про конфликты и бурные скандалы. Как раз напротив, пока вы спорите, пытаясь доказать свою правоту – значит все в целом в семье еще неплохо. А вот как только оба замолчали – плохой знак. Отсутствует самое главное – ощущение эмоциональной близости. Некоторые начинают жить как «одиночки», другие смотрят по сторонам в попытках завести роман.

Комментарий специалиста: «В такой момент человек оказывается перед выбором: начинать новые отношения или пробовать «реанимировать» старые, - рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – Все семьи разные, и причины для охлаждения тоже у каждого свои. В некоторых ситуациях развод действительно станет спасением и облегчением для обоих.

Но если на этом этапе вы выберете, что станете предпринимать шаги в сторону прояснения ситуации, – то есть шанс восстановить отношения.

Для этого надо выполнить пять пунктов. Они кажутся простыми, но на деле потребуется большая работа над собой, чтобы их выполнить.

1. Разорвите слияние. Если вы годами жили по принципу «мы», полностью растворившись друг в друге, то естественное желание - получить свободу. Просто, кажется, что для нее надо полностью прекратить брак – и это ошибка. Вполне реально провести черту между вашими личностями, отделиться, «отлепиться». Идея о том, что мы все будем делать вместе, происходит из детского желания никогда не расставаться с мамой.

Ваша задача привести семью из «мы» в «я+я», в отношения, в которых у двух людей есть свои собственные увлечения, личное время и пространство.

2. Восстановите доверие. Часто высказывая свое мнение, свои желания и мечты один из супругов получает шквал критики и даже насмешек от другого. Например, мечтает муж о дорогой машине, а супруга услышав, высмеивает – «с твоей-то зарплатой, о таком и не думай». Или супруга собирается уволиться и начать свое дело, а муж ей «с твоим то образованием, куда тебе глупышка, деньги считать». Пару раз оказавшись объектом для такой агрессии, человек замыкается в себе, и больше не хочет делиться с партнером самым сокровенным – своими чувствами, мыслями, мечтами. Процесс исцеления всегда начинается из точки безопасности: я готов слушать, не критикуя и не осуждая. «Да, ты имеешь право делать так-то и так-то».
3. Поймите, что вы изменились. Частая проблема, когда оба супруга продолжают настойчиво обвинять партнера в переменах – «я полюбил тебя такой, а ты изменилась». Но перемены с возрастом – это напротив, нормально. Скорее наоборот «застревание» в одном возрасте – образом мыслей и установками – повод насторожиться. Вы уже не те люди, что вступили в отношения 15-20-30 лет назад. И надо не возвращаться в прошлое и тем более не пытаться «подогнать» партнера под те мерки, а принять его изменившимся.
4. Начните диалог. Убедитесь, что вы слышите друг друга и для того, чтобы «достучаться» необязательно переходить на крик. Говорите только от своего имени и о своих переживаниях, не переходя на обвинения. А ответ в диалоге начинайте с того, что повторите сказанные собеседником слова – это даст понять, что его слышат. Уже на этом моменте начинают происходить волшебные изменения в паре. В большинстве семей один из супругов говорит много, а второй – напротив, скуп на слова. Ваша задача – выровнять этот дисбаланс. Больше спрашивайте, и обозначьте себе задачу – цель не просто высказать обиды, а найти способ решения.
5. Поддерживайте баланс в работе над проблемами. Если изо дня в день каждый вечер вы только и будете, что обсуждать проблемы в семье, вскоре желание возвращаться домов вечером вообще пропадет. Выбирайте 1- максимум 2 дня в неделю для таких обсуждений. Остальное время старайтесь заполнить приятными совместными эмоциями – вместе куда-то ездить, проводить время вдвоем. Когда мы внутреннее «наполнены» позитивом, то и разговариваем с партнером мягко, ласково, нежно».

Работа для двоих: семейное счастье зависит от обоих супругов

Иногда охлаждение может быть и сигналом того, что вас действительно теперь связывает лишь быт. Нет ни общих целей, ни мечты, ни удовольствия от времени, проведенного вместе.

Комментарий специалиста: «В целом есть только три по-настоящему веских причины для расставания, - рассказывает Михаил ГРУБИЧ. – Это алкогольная, наркотическая зависимость, насилие в семье и возникновение сильных чувств к кому-то «третьему». В остальном близость можно вернуть в любой паре, но при условии, что оба супруга будут делать шаги навстречу, что они действительно хотят изменить ситуацию. Если же брак будет «тянуть» кто-то один – пытаться поговорить «по душам», организовывать совместные поездки, «развлекать» другого – то все равно это закончится разрывом, причем более болезненным. Потому как останется не только чувство горечи от утраты любимого человека, но и ощущение несправедливости. Вы «вложились» в отношения, а вами словно «попользовались» и не дали обратной связи. Поэтому для начала надо выяснить, если ли у вашего супруга вообще желание сохранить семью».

Фото - Gustavo Fring/ pexels.com